医学生，入职面试发现感染HIV
临毕业入职体检，确诊HIV，对于5年制临床医学生来说，这辈子无疑无法再进入医院工作。 那一年我23岁。 小地方的医院入职，一看学历，二看人情世故。家里刚托了关系给我找好了机会，我却悄悄退出面试，没有让家人知晓。幸运的是，医院没有录取我，但为我保守了秘密。 我动身返回学校，学校远在北方，和家乡相距2天2夜的火车。我必须奔赴学校，完成毕业考试，获得学位。我们学校没有毕业论文的要求，只要求掌握基础的流程化问诊和治疗技能。在新的制度落实以前，我接受的医疗培训基本满足上战场当医护兵的需求。这样粗放式的培训远不能适应目前的医疗市场需求，我倍感失落。 在火车上，望着窗外家乡的新月逐渐变成了北国的上弦月，我不禁想起了叛逆的青春。我只为了这一张学历，远赴北疆，不顾家人再三提出“复读”的建议。 我的青春是孤独的，也是骄傲的。 得益于父母对我教育的投入，我的成绩还是勉强上了一本。现在终于意识到，和鸡娃类似的教育，只能促使我成为一个“为社会做出贡献的城里人”，而无法帮助我成长为“我自己想要成为的人”。因此，我一直不确定自己是不是同志，但是我确实对男生有一种异样的需求。 我大概是小学的时候发觉这种需求的，那时候堂兄弟来家里留宿，在他们离开以后，我会异常的情绪低落。去了中学，独自在陌生的城市里学习，我习惯于自娱自乐，不理解身边的男同学追求女生、女同学追求男生的行为，甚至以为全世界的家庭关系都和我家类似。毕竟在我的家庭，父母没有互相表达爱意的举动，也许是工作压力，也许是亲密关系并非老一辈人发展的重点。我只要努力成为“别人家的孩子”就好，“早恋”这种事情应该是羞耻的，更不要说我还没有这样的表现。这样的乖巧让亲人们倍感放心。 在那个互联网野蛮生长的年代，缺少工具的我也不关心所谓的“同志圈子”。闲暇时光，我只愿意卷缩在自己舒适的位置，看看漫画和杂志，逛逛街，羡慕一下别人的生活，然后就期盼着来自朋友的互动，把注意力都放在学习上。确实取得了不错的成绩。 智能手机普及的年代，同学群体的扩大，我会憧憬着或学识渊博、或社交有优势，又或者有着“豪迈”性子和健壮体格的男生主动和我打招呼。这种懵懂的感情，现在也许名为“暗恋”，我喜欢上了同班那个和我有着相近爱好的男生。我发现只要见到他，我内心就忍不住的欣喜，甚至想捉弄他，引起他的关注。然而，无论是学习还是家庭，我和人家都无法相提并论，这种感情既然并不确定，注定随着高三毕业就烟消云散了。 除却这段美好的回忆，还发生了一件现在看来只是微不足道的小事，却让年少的我一直痛苦。在我高三毕业那一年，我无意弄丢了高考志愿参考书，却招惹了父母和老师的责骂。而在最后选择志愿的时候，我又被拉扯着在不熟悉的志愿中寻找合适的选择。如果让我再选一次，也许我会选择大城市的三本，也不会再去北国的一本。但是我们都知道，人生没有如果，我也看到了自己性格上优柔寡断的弱点。 可以说叛逆是青春的旋律，只是有的旋律外放而激扬，有的旋律只是落在心里的鼓点，不知道它何时会到来，也不知道它又将会如何结束。大学期间断腿的病痛，让我为自己的“从未体验过恋爱和性”感到难过。我从之前的忍耐、渴望长期关系到主动出击、交往短期关系，从谨慎的多次问询到有拥抱和时机就做，从“十动然拒”到“快乐就好”，我冲破了几乎所有的限制，再加上侥幸心理，仅发生了一次无保护的性行为，迎接到了现在的恶果。到2021年，大概感染了4年了吧。唯一能够赞扬的，只能是我没有过不忠的行为，也不因为自己的选择责怪和伤害任何一个陌生人。 比起用贬义的方式看待自己，我更希望称之为“探索”。我很享受在心理咨询的时候，那种不带道德预设的评价，只是立足于我们当下的矛盾进行的讨论。这并非“自欺欺人”，而是我在学会“活在当下”。 在多次的心里咨询中，我逐渐意识到迎合传统的和异性结婚的需求是很自私的，像是专门找人来我们家照顾老人、成为生育机器一样，无论我是同志与否，这对于另一个人都是不公平的。宗族社会体系下，我们每个人享受的社会服务或多或少都绕不开亲情与道德的连结；而这样的社会一旦解体，人就像是城市的一块砖，哪里需要往哪里搬。这时候，城市不再需要所谓的人情来维持社会机器的运转，银行账户上的一串串数字将极大的提高这些零件发挥功能的效率。当然，这未免也太吓人了。 因此，比起迎合别人的需要，我毕生的修炼应该是“倾听自己内心的真实”而不是时常产生“外界评价的恐惧”。 我想起了《三体》中叶文洁，她毅然回复三体世界，期望缔造一个更好的地球；我想起了本科生涯中，病床上的人都有着自己真实的苦难和折磨，而精神上的折磨不会打断他们肉体为了康复的努力；我想起前苏联悠扬的手风琴声，那种略带萧瑟的音调是那个时代工人们对于自己生活的自嘲。我明白，过好自己的生活非常的重要；如果可能，我们也要摆脱这种冷冰冰的社会零件的角色，才能让自己的生活有些许意义。带着这样的觉悟，我想我必须继续学习，继续前行。 我会期盼真挚的友情，也会期盼志同道合的恋人。虽然晚了一些，还不走寻常路，但是我一定会发展出属于自己的和这个社会相处的模式。我会担心众叛亲离，但是在城市中我们也能安然自得；我会担心没有朋友，但是与善良和有趣的人来往并不需要别人的同情，而是自己的自信；我会担心孤独终老，养育孤儿、公益事业也许比寻找合适的伴侣来得更加容易；我会担心医院拒诊，尽力保健，逐渐自律，积累财富，在有限的时间活得开心一些也是一桩美事。车到山前必有路，学会具体问题具体分析，集合可以获得的资源，把当下的问题一一处理好，这不比对未来的不良预期要香嘛？ 目前我的收入来源于国家的学生补贴和父母的生活费，节省一些开支，稍微啃一点老，我在努力积累实现自己目标所需要的东西，希望有朝一日，能够和大家一起分享我的目标是如何实现的。
