上周六的时候，一个朋友声音颤抖的给我说，他在海边看到一个自杀的，和他年龄相仿的一个女孩，割腕很深，动脉在汩汩冒血……然后他有了很多的生命感悟，生之艰难但不言放弃之类。 当时我刚吃完晚饭，吃了两大碗花生面、两个萝卜粉丝大包子、一个杂粮饼、一瓶可乐、半斤冰淇淋、一些瓜子，四仰八叉的很满足。听完这个事情，毫无波澜非常麻木，不是震惊也没有悲悯，就是麻木。 之所以麻木，是因为在我心里已经把我和那个死去的女孩归结到同一类，既然是一类人就没啥震惊和悲悯的了。最近也想过几次，如果哪一天了无生趣，要不要就走了。
我这段时间一直属于“抑郁体质”，说不上高兴也说不上悲伤，有点窒息感，有限空间把我给困住了。为了能够冲破这种窒息感，我一个人爬山看海的都没什么用，当我站在山顶上、走在大海边的时候，除了觉得累就没啥感觉了。 再往之前倒，我那时候情绪倒很浓烈，就是对任何人都充满了怜悯，捡瓶子的奶奶很可怜、小摊小贩很可怜、在路边等活的农民工很可怜、被压抑的打工者很可怜……最后可怜到自己身上，自己活着就很可怜，想的深入的时候，不自觉的眼泪都能落下来。 渐渐的，我就沉浸在这种麻木和抑郁中了，什么都不痛不痒的，听着看着别人的爱恨情仇，哭啊闹啊的，觉得挺无聊、不至于、瞎折腾、没意思。 前几天青岛下大雨，雨后出现了一道跨越城市的彩虹拱桥，但是我却没有看到，我在想，别人都能看到彩虹为什么我眼里没彩虹了呢？
我这是怎么了？难道我是天生的悲观主义者吗？细想下，我自从确诊之后，周期性的就会陷入这种情绪中来，陷进去的时候整个人丧的不行。
上周日和一个朋友说起来的时候，他说了很多，最后说到药物的副作用，我之前吃依非韦伦，影响的很深，现在即便换新药了，虽然整体副作用减小，但这个新药也有精神方面的影响。
茅塞顿开！也许我并不是天生的悲观主义者、不是丧，而是我被药物拿捏了。想起从前的依非韦伦那真是噩梦连连，伤痕到现在还在延续。
很多朋友向我咨询过，他们也有类似的情况，对什么都提不起兴致；遇到问题的时候非常颓废；对未来也没啥希望。曾经有一个朋友诉说他工作的艰辛和无奈，说到痛苦的时候，我们相对无言泪流满面。
我们身体的指标容易观察，一个箭头我们就知道哪里异常了，但是我们精神上的问题很难察觉。萎靡颓废消沉了，很多人会觉得这是自身的问题，当然有自身因素做引子，但是药物可能是一个催化剂，带你滑向深渊，爬出来绝对要费好大力气。
意识到是因为药物问题的时候，我在心里说“想要搞死我，没门！”，就在我快要屈服的时候，本能的就涌现出这种抗争感。倒不只是因为这个世界花花绿绿的多么值得留恋，就是这么轻易的缴械投降也太便宜它了。
这两天有一个视频《二舅治好了我的精神内耗》很火，在我们身边其实有很多像二舅这样的人，他们在面临命运的一击时，在岁月的阴霾下，仍可以带着残缺向前推进自己的人生。
我在肿瘤群认识了一位“肾老师”，因为肾滑膜肉瘤已经治疗好几年了，切除了肿瘤之后再化疗，后来转移再切再化疗，现在又转移了，他还在群里说着带色的笑话，没有故作轻松的轻松。我无法想象如果是我，我如何面对这么长时间的身体折磨，以我现在的心态，任何一关我都可能倒下。
我现在除了艾滋之外，还有什么烦心事吗？工作？家庭？爱情？本事不大所以要求不高，得过且过，那还有什么呢？从哪里来往哪里去的哲学问题？那也不至于陷在抑郁里无法自拔。 7月14号的时候看的一则新闻“53岁柏林影后夏洛特瓦兰德蕾去世，患艾滋病35年，最后身影面带笑容 ”，按照平常，这类新闻看过就忘了，但是我却仔细的看了她的故事，还买了她写的书《我有一颗陌生的心脏》，书的最后写的是“我的心在跳动着，我的美梦还在继续”。
是的，我们的心还在跳动着，我们的美梦还要继续！
