回家丨HIV理发师用10年时间和父
情侣双双染上HIV怎么办？规范治疗，
他骗我是直男，和我无套了……
感染艾滋后，一个男人勇敢靠近，并娶
18岁那年，他忐忑的告诉父亲自己感
走失的童年
今年我35岁了，真是不知不觉间，人到中年了。
此时的我脸塌了、牙缝大了、六块腹肌也没了，以前老嫌头发太浓密，现在理发前首先交代别打薄；以前吃嘛嘛香，现在动不动就塞牙；以前喝酒顶全场，现在喝一杯都会晕……
我现在多少算得上豁达，但是在我年纪最好的时候，胆胆怯怯畏畏缩缩，身为同志但是始终不敢承认，感染了艾滋之后，就自我歧视的更严重了，过了三十岁后才惊醒，只是青春已经不在了。
人生困顿，从来就没啥见识。从小生活在大平原里，上大学前去最远的也就是隔壁县城，我一个85后，给别人说我们小时候有人穿补丁衣服、白面都吃不起、没见过山和海、没看过葫芦娃和黑猫警长，没人相信。
长的不好看，小时候发黄长大了黑黢黢的，也没啥特长傍身，一直特别内向和自卑。家里一直的教育就是咱家不能跟人家比、你看那谁你看你、差不多就行……所以一直是自己否定自己，觉得样样不如别人，不值得过自己想过的生活。
选大学的时候，挑了一个能去的最远的地方——昆明。22岁的时候第一次进圈，遇到一个昆明本地人，我们聊十年前的老昆明，聊老昆明的小渔村、聊我们学校的老历史……之后给他说这是我的第一次，他有点轻佻的笑一笑，什么都没说，脸上也没啥表情，我知道他是不信的，不过现在他就是迎面撞过来，我也认不出了。
在昆明的酒吧曾见过一位公开的感染者，在网络上看到过他公开的视频，脸上没打马赛克，在酒吧里擦肩而过，他挑逗性的轻触了一下我，随即我就躲闪了。真是想不到几年之后我也会和他一样的命运，只是我远没有他那么坦荡和勇敢。
一直以为性取向和别人不一样，那是我的错，甚至是这个群体的错，所以从来都是踽踽独行，无数次想戒掉，但是却一直被欲望折磨，总觉得自己龌龊又不堪。同志账号的密码换了好多次，但是每次想登录的时候都能准确记得，很多次洗澡的时候努力想冲刷掉自己的罪恶，但是洗不掉的是自己那压抑不住的灵魂。
人一旦精神上拧巴起来了，那整个人都开始拧巴，乱麻一般，总也梳理不出什么头绪。快刀斩乱麻吗？又没有那个魄力，就这样一直缠一直理，越理越乱。
确诊的时候，就愈加觉得自己没希望了，前几天一个新感染者，向我诉说自己的各种烦恼和恐惧，说你们走出来的人，现在听我们这样絮叨，是不是特别看不起，是不是觉得我们这都是自寻烦恼。
其实我更多的是怜悯，怜悯现在没走出来的新感染者们，也是怜悯当时的自己。人呐，和自己过不去的时候别人怎么拽你也拽不动，事过之后才会想起锦瑟华年已逝，只是当时已惘然。
我在青春期的时候，身体发育长得很快，自以为在人群里太突兀，就开始弯腰驼背，确诊之后我就更佝偻了，总是想在人群里隐藏自己，觉得自己适合呆在灰暗里。这个世界很宽广，别人可以肆无忌惮跑啊跳啊，对于我来说，让我窝在一个角落里，给我一点点光和空气就够，我就配这些。
新感染者所有经历的内心恐惧和无法抑制的悲观想象，我大概都一一经历过。我在现实生活中没有一点点故事，但是内心的悲剧戏码演了一遍又一遍。
最开始大家都会纠结，寿命、副作用、药物等等，但是时间久了就会慢慢淡了，我刚确诊的时候，有一位老感染者给我说，解决你困惑最好的良药是时间，时间确实够神奇，它能够让你经历风霜和不断的自我折磨之后，变得越来越成熟，接受已经遍体鳞伤和有残缺的自己。
如果你仍然在黑暗中无法摆脱，你应该去外面走一走，你感受下来去无形的微风，变幻莫测的云彩、冬去春来的大地，还有来来往往的人群。那么大的世界，没有几个人为你驻足，你只是个普通人，过自己的普通日子就行。
毕业后从济南辗转来到青岛，慢慢从压抑转换到奔放，奔放的时候有多奔放呢？你能想象多奔放就多奔放，举着酒杯全场跑，不是叫姐姐就是叫妈妈那种，掐细了嗓子说话还有坐大腿那就不值一提了。
开始交了很多朋友，当年大家都年轻，各种疯各种闹，吃饭唱歌喝酒洗海澡，不过后来各有各的故事，人生沧桑、四下飘零，一半的人都不在青岛了。
快到三十的时候仍然是一个人，而且从来没有谈过恋爱。当年给我说解决问题的良药是时间的那位老感染者，同时还给我说了一句话，说要习惯孤独，但是我一直在没有习惯孤独的状态下孤独着。
我在慢慢走出来的时候，也想拥有爱情，我知道自己长相龌龊身材不佳，但是天鹅配天鹅，青蛙配青蛙，大概自己想也能找到吧。
有那么一两次，在深夜酒醉时，想着如果有谁能说一句咱们在一起吧，即便我没那么喜欢他，我也会毫不犹豫的答应，不知道是庆幸还是悲哀，没有人！
曾经有一位说你等我吧，我和现任彻底分手之后咱们在一起，然后就开始等，苦等了好久去他家楼下，他说他出差了不在，但是上面明明亮着灯。拎着两瓶酒就去朋友家，一把鼻涕一把泪，咣咣的喝了几大杯就人事不省了。
后来健身练出来六块腹肌，是为了证明人要多看灵魂别看外在的身材，身材不就是锻炼就有的吗。练出来之后就发现桃花真旺，有一位整天说要约，他各方面都不错，可以作为对象考虑，有天晚上了他说要不要去他家里，我说要不先吃个饭聊聊啊，他说他累了！
大部分人的爱情正青春，我第一次爱情马上三十岁，阴阳恋，追求成功的时候，他在说话，但是我丝毫没听进去，我望着他的脸，觉得世界真美好，人类真好看。
半年之后我提出了分手，得到的一点经验就是，爱情里面不仅仅只有爱情，不要总想着改变对方。现在么，有机会再说吧。
很早之前别人说我不好看，我心里还想试着反抗一下，但是渐渐的，照镜子照多了，不同的侧面也都看了，各种角度也拍了，就觉得确实不好看啊，在接受自己不好看之后，别人再说什么就压根不在意了。
艾滋这个事情也一样，等你接受了自己感染这个事情的时候，什么艾滋不艾滋的，再也不会提到这个字眼就不舒服、遇到艾滋新闻就躲避、一想到自己是艾滋病人就愁眉苦脸、每次吃药的时候就唉声叹气。
我现在身边要好的朋友都知道我同志和艾滋的事情，不管是圈里的还是圈外的，不管是男的和女的，当你心理足够强大的时候，别人接受不接受那是别人的事了，能接受的自然就留下了，不接受的咱们山高路远、江湖再见。
同志和艾滋都是我能成为我的一部分，我想和你做朋友，我不想隐瞒。
还有我们最不忍心的家人。
有一位临退休的圈内朋友和我聊过出柜的事情，他是比较反对的，他至今单身从未出柜。和大家考虑的一样，就是怕家人伤心，自己的事情自己抗，痛苦分给两个人只能是两个人痛苦，更何况现在社会没那么宽容，我们没有理由将压力转嫁给家人。
不过我最终还是说了，不仅是出柜，艾滋也说了。虽然我家里在农村，更传统更保守；虽然我两个姐姐一个妹妹，家里就我一个男孩；虽然他们都没有什么文化，完全不理解什么是同志什么是艾滋。
最开始先给我二姐出柜和出艾，因为比较亲近些，她最开始给我找原因，担心爸妈，后来接受了，然后她给我大姐和我妹说了，他们两个呢，不太理解，还时不时劝我要不要找一个女的试试，但是我比较坚决，所以后续就没什么的。
接着给我爸妈说的，不仅出柜还说了感染的事情。那天我妈给我打电话要介绍对象，我给我妈说，我不结婚你不知道是为啥吗，她问为啥，我说我不喜欢女的，这些年你知道我多不容易吗……她说瞎说啥，然后就挂掉了。十多分钟给我回过来，开头第一句话说你要早说我们就不逼你了，她能说这些我完全没想到，然后我和我妈都哭的稀里哗啦。
说的原因呢，除了不让他们逼婚外，另外一大原因也想让他们轻松点，我那时候还没买房子，为了我结婚给我筹钱啥的，他们虽然年纪很大了，还种很多亩大蒜，那是非常累的农活，我妈手腕有伤一直抽脓还坚持干，出柜之后他们确实轻松了很多。
说的当天，我姐我妹都去我家了，害怕我父母发生点啥事，事实上啥也没发生。说完我回了趟家，给我爸说了艾滋的事情，他说他在新闻里看过，然后他还问我说你没结婚咋能感染，然后就问真的不能结婚了？其他就没啥了。
你说他们难受吗，肯定难受，我爸每次主动给我打电话，我就知道村里要么有人结婚了要么有人生孩子了他受刺激了。时不时就说你将来怎么办，老了怎么办，然后也想让我结婚啥的，有时候都说你说你年纪那么大了不结婚，我们在村里都抬不起头，出门都不敢出、也不敢见人。然后问我二姐爸妈最近咋样，她说每天都出去打麻将。
我今年35岁了，确诊10年了，二十郎当岁的时候整天觉得自己人生遗憾，没见过世面、没有什么故事，到现在好像也是，人生平平，没啥事业，没啥精彩，不过倒没多大的遗憾了，每个人都有自己的路，只不过我的路上风景暗淡了点。
如果在时空交错中，年轻的自己遇到了现在的自己，看到将来的自己满面尘霜，形容枯槁，心纹满布，纵使相逢应不敢相识，内心大概会有一句话“既然早晚老去，为什么不勇敢点呢！”。
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