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医学生,入职发现感染HIV

地区:伊宁县来源:互联网发布者:高翔时间:2022-04-23 18:21:13点击:

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 医学生,入职面试发现感染HIV

临毕业入职体检,确诊HIV,对于5年制临床医学生来说,这辈子无疑无法再进入医院工作。

那一年我23岁。

小地方的医院入职,一看学历,二看人情世故。家里刚托了关系给我找好了机会,我却悄悄退出面试,没有让家人知晓。幸运的是,医院没有录取我,但为我保守了秘密。

我动身返回学校,学校远在北方,和家乡相距2天2夜的火车。我必须奔赴学校,完成毕业考试,获得学位。我们学校没有毕业论文的要求,只要求掌握基础的流程化问诊和治疗技能。在新的制度落实以前,我接受的医疗培训基本满足上战场当医护兵的需求。这样粗放式的培训远不能适应目前的医疗市场需求,我倍感失落。

在火车上,望着窗外家乡的新月逐渐变成了北国的上弦月,我不禁想起了叛逆的青春。我只为了这一张学历,远赴北疆,不顾家人再三提出“复读”的建议。

我的青春是孤独的,也是骄傲的。

得益于父母对我教育的投入,我的成绩还是勉强上了一本。现在终于意识到,和鸡娃类似的教育,只能促使我成为一个“为社会做出贡献的城里人”,而无法帮助我成长为“我自己想要成为的人”。因此,我一直不确定自己是不是同志,但是我确实对男生有一种异样的需求。

我大概是小学的时候发觉这种需求的,那时候堂兄弟来家里留宿,在他们离开以后,我会异常的情绪低落。去了中学,独自在陌生的城市里学习,我习惯于自娱自乐,不理解身边的男同学追求女生、女同学追求男生的行为,甚至以为全世界的家庭关系都和我家类似。毕竟在我的家庭,父母没有互相表达爱意的举动,也许是工作压力,也许是亲密关系并非老一辈人发展的重点。我只要努力成为“别人家的孩子”就好,“早恋”这种事情应该是羞耻的,更不要说我还没有这样的表现。这样的乖巧让亲人们倍感放心。

在那个互联网野蛮生长的年代,缺少工具的我也不关心所谓的“同志圈子”。闲暇时光,我只愿意卷缩在自己舒适的位置,看看漫画和杂志,逛逛街,羡慕一下别人的生活,然后就期盼着来自朋友的互动,把注意力都放在学习上。确实取得了不错的成绩。

智能手机普及的年代,同学群体的扩大,我会憧憬着或学识渊博、或社交有优势,又或者有着“豪迈”性子和健壮体格的男生主动和我打招呼。这种懵懂的感情,现在也许名为“暗恋”,我喜欢上了同班那个和我有着相近爱好的男生。我发现只要见到他,我内心就忍不住的欣喜,甚至想捉弄他,引起他的关注。然而,无论是学习还是家庭,我和人家都无法相提并论,这种感情既然并不确定,注定随着高三毕业就烟消云散了。

除却这段美好的回忆,还发生了一件现在看来只是微不足道的小事,却让年少的我一直痛苦。在我高三毕业那一年,我无意弄丢了高考志愿参考书,却招惹了父母和老师的责骂。而在最后选择志愿的时候,我又被拉扯着在不熟悉的志愿中寻找合适的选择。如果让我再选一次,也许我会选择大城市的三本,也不会再去北国的一本。但是我们都知道,人生没有如果,我也看到了自己性格上优柔寡断的弱点。

可以说叛逆是青春的旋律,只是有的旋律外放而激扬,有的旋律只是落在心里的鼓点,不知道它何时会到来,也不知道它又将会如何结束。大学期间断腿的病痛,让我为自己的“从未体验过恋爱和性”感到难过。我从之前的忍耐、渴望长期关系到主动出击、交往短期关系,从谨慎的多次问询到有拥抱和时机就做,从“十动然拒”到“快乐就好”,我冲破了几乎所有的限制,再加上侥幸心理,仅发生了一次无保护的性行为,迎接到了现在的恶果。到2021年,大概感染了4年了吧。唯一能够赞扬的,只能是我没有过不忠的行为,也不因为自己的选择责怪和伤害任何一个陌生人。

比起用贬义的方式看待自己,我更希望称之为“探索”。我很享受在心理咨询的时候,那种不带道德预设的评价,只是立足于我们当下的矛盾进行的讨论。这并非“自欺欺人”,而是我在学会“活在当下”。

在多次的心里咨询中,我逐渐意识到迎合传统的和异性结婚的需求是很自私的,像是专门找人来我们家照顾老人、成为生育机器一样,无论我是同志与否,这对于另一个人都是不公平的。宗族社会体系下,我们每个人享受的社会服务或多或少都绕不开亲情与道德的连结;而这样的社会一旦解体,人就像是城市的一块砖,哪里需要往哪里搬。这时候,城市不再需要所谓的人情来维持社会机器的运转,银行账户上的一串串数字将极大的提高这些零件发挥功能的效率。当然,这未免也太吓人了。

因此,比起迎合别人的需要,我毕生的修炼应该是“倾听自己内心的真实”而不是时常产生“外界评价的恐惧”。

我想起了《三体》中叶文洁,她毅然回复三体世界,期望缔造一个更好的地球;我想起了本科生涯中,病床上的人都有着自己真实的苦难和折磨,而精神上的折磨不会打断他们肉体为了康复的努力;我想起前苏联悠扬的手风琴声,那种略带萧瑟的音调是那个时代工人们对于自己生活的自嘲。我明白,过好自己的生活非常的重要;如果可能,我们也要摆脱这种冷冰冰的社会零件的角色,才能让自己的生活有些许意义。带着这样的觉悟,我想我必须继续学习,继续前行。

我会期盼真挚的友情,也会期盼志同道合的恋人。虽然晚了一些,还不走寻常路,但是我一定会发展出属于自己的和这个社会相处的模式。我会担心众叛亲离,但是在城市中我们也能安然自得;我会担心没有朋友,但是与善良和有趣的人来往并不需要别人的同情,而是自己的自信;我会担心孤独终老,养育孤儿、公益事业也许比寻找合适的伴侣来得更加容易;我会担心医院拒诊,尽力保健,逐渐自律,积累财富,在有限的时间活得开心一些也是一桩美事。车到山前必有路,学会具体问题具体分析,集合可以获得的资源,把当下的问题一一处理好,这不比对未来的不良预期要香嘛?

目前我的收入来源于国家的学生补贴和父母的生活费,节省一些开支,稍微啃一点老,我在努力积累实现自己目标所需要的东西,希望有朝一日,能够和大家一起分享我的目标是如何实现的。

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